祝你摆脱内耗抖音热门小说结局

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《祝你摆脱内耗抖音热门小说结局》精彩片段

扶她。

又过了一学期，大二上学期，又看到了一位心仪的女生，让我们班班长找另一个班级的班长要来了她的联系方式，给她发了一条短信，但是令人高兴的是，这个女生没有拒人于千里之外，只不过我后来问，她说自己有男朋友，复读了，但是没有分手，她没有明确排斥我，我也没放弃，隔三差五给她发信息，她是当地人，周末回家，周日晚上回到学校，我也去校门口去接她，事情过了几个月有了转机，她有一天发信息给我说，第二天一起出去吃好吃的吧。然而我却拒绝了，因为这个时候又有了另外一个女生出现了，就是我大学后几年的女朋友，直到大学毕业分手了，她是另一个同学介绍认识的，对我来说，更容易接触，我选择了后者，给那位约我出去吃好吃的女生回了条短信，拒绝了她，从此，那个女生再也不理我，路上见面躲着我。和这位前女友度过了之后美好的大学时光后，感情上告一段落。我的整个大学在玩耍和忙着谈恋爱里度过的，没有学习，没有职业规划，经常逃课，父母提供生活费，没有任何负罪感，大学在这样无忧无虑的快乐的氛围里度过了，如果能这样糊涂一世也挺好的，可是，这不可能，终究要自己走向社会，面对一切。自卑的根子在我心里一直是留存的，当遇到挫折时它就会再次出现。

大学毕业后，找了一家离老家很远的一线城市工作，工资不高，除了房租和吃饭，几乎没有余钱。刚开始工作的新鲜劲还挺好，后来，发生了一件事，是比较大的转折，我向人事部门举报了我的主管，她在开会中吃东西，但是她对别人却比较严格，没有以身作则，结果没想到，人事部门根本不管这件事，而是返回到我们部门的主任那里，结果主任把我批评了，说这种事不应该向外部反映，应该和她说，主任是一位态度也挺和蔼的归国女博士。这件事就让我和主管结下梁子，我被她边缘化了，从此无论做什么，再不提我一句。现在想想，真无所谓，边缘化就边缘化，实在做的不开心就换份工作，但是当时，自责，后悔，不断的自我否定，胡思乱想内
壁学校的学妹。可是，我内心是浮躁的，现在又回到了需要向父母要钱的阶段，但是再也无法像本科时那样轻松向父母伸手要钱，很有压力，看着他们挣钱辛苦，自己又向他们要，他们年龄也在变大，同时，拿着父亲攒下的几万块投资失败，几乎亏光，经济压力造成心理压力很大，再不愿意去实验室做实验，想挣钱，就这样导师很不高兴，经常责备，我还跟实验室里的指导员老师吵了架，又被边缘化，和当初第一份工作的感受很像，这又进一步打击了我研究生生涯的积极性，在研二上学期，在父母的百般不同意下，我申请退学了。因为我知道我太憋屈了，这样下去太难受了，退学后我感到了一丝轻松。研一的下学期和妻子搞起了直播，经常熬夜，但挣到点钱，从此不愿意再去实验室。

退学后，由于妻子没毕业，我们直播收入不稳定，直播内容不可持续，同时心理上没安全感，每天都在内耗，越来越不想直播，于是就在当地找了一个工作，创业在我眼里根本不可能，因为眼前一抹黑，不知道从哪着手。后来没过多久，我妻子又将短视频搞了起来，涨了一些粉丝，我们开始又有了收入，我妻子毕业了，我也辞掉了这份工作，我们一起去了另一个城市。刚开始感觉还不错，但是后来粉丝涨不起来了，同时我每天在家里不出屋，又陷入内耗，对未来的不知所措，恐惧感一阵阵来袭，收入好点还好些，收入不好就焦虑，每天都这样，后来在这个城市买了房子，背上了贷款，我再也坚持不住收入波动的折磨，重新找了一份工作，这个期间我妻子一直在工作，我们停止了拍短视频，因为她工作忙，晚上回家还要拍视频那种连轴转，也让她很难受，她跟我说过，有段时间很害怕回家。

重新找了一份工作后，这份工作加班很严重，工作压力很大，坚持了一年时间，又让我焦虑变的严重，那种对工作的排斥态度达到了最高峰，下了班想到明天还要上班就很焦虑，又一次辞职了。

这一次辞职后，我在家靠老本呆了半年时间，这段时间前期几个月又想考公务员，可
耗自己。和刚来相比，对待工作态度一天比一天消沉，失去了当初的动力和热情，这个过程中，因为女朋友毕业去哪里的问题，我们产生了分歧，后来分手了。工作上做了八个月的时间，决定辞职了。

辞职之后，每日待在出租屋中，待了一个月，这个过程中内心充满了恐惧感，想着其他同学都很好，只有自己这么惨，不断否定自己，感觉上班很憋屈，不想看别人脸色，想自己创业，可是，没有任何思路，待在出租屋里反复看“中国合伙人”的电影，看的过程中很受感染，但是看完之后，没有一点头绪，世界很大，但是不知道脚下这一小步往哪里迈。没特长，没本钱，也没合伙人，憋了一个月，没有进展，退了房，离开了这座城市。

又来到了我爸工作的城市，不是老家，是他在外打工的简陋宿舍，我们住一起，开始了为期一年的啃老生活，我工作这几个月，没攒下钱。刚开始一个月，没想好之后干什么，就这样一直和我爸住一起，也很焦虑，因为看到其他同学都在正常工作，实际上是大脑想象的画面，想象着别人都很好，就自己最差，一直处于矛盾焦虑中，情绪很低落，自卑的感觉油然而生。其实这其中，还有一件父母的感情问题也一直困扰着我，遇到挫折后，全盘否定自己的想法如影随形，时刻打压自己这个脆弱的世界观，当时感觉，自己被世界所抛弃。一个月左右之后，决定考研，我认为考研可以改变我目前的状况，就这样，在网上买了资料，一直在我爸的宿舍学习，学了半年，报的前面提到的清华大学研究生，后来没考上，自己联系了导师去先当实验员，当实验员的过程中，看着他们正式的研究生，自卑的心理又一次占领我的整个大脑，每天实验室工作时也无法专心，很憋闷，离开实验室，走在校园里，也没有任何归属感，身心备受煎熬，就这样，一个月以后，同意调剂，去了另一所校园，当了正式的研究生。

初上研究生，还是心理上踏实了一些，毕竟当下有事干了，事情看似逐渐好转，这个过程中也结识了现在的妻子，当初她是隔
攀谈，父母也没给老师送礼，我在学校几乎是被大部分老师忽视的对象，我比较老实，这些老师也没有难为过我，当然，也没有关注过我。课堂上我不敢发言，因为都不会，肯定会被批评，罚站，甚至挨打，所以，总是低头躲着老师的视线，害怕和老师目光对视，这也加重了我对学习没信心。当然，也有几位老师对我的关注比其他老师多，会鼓励我，令我印象最深的就是五年级的刘姓女老师，她总说我的成绩还能提一提，这不是我的水平，结果到了五年级期末考试也就是她带我的最后一学期的考试，果然成绩从倒数几名提到了中间，我很感激这位刘老师以及其他鼓励过我的老师们，对我这样的即拉后腿又没给她带来利益的学生，她都不放弃不抛弃。

上了五年级，这时候孩子们开始情窦初开，也许有的孩子更早，但是我关注这方面是从五年级开始的，那时候注意到，同学中无论男女生，都开始打扮自己，也看到一些同学放学会男女生拉着手一起走，互相在课堂上传纸条。我也试图“喜欢”了一个女生，那时候根本不懂爱情，只看到别的同学都有了喜欢的女生，那我也喜欢一个吧，一人一个不争不抢，别人喜欢的我就不喜欢，我喜欢了一个没听说谁喜欢的。当时没有直接跟那个女生说，只是默默的跟男同学之间说，后来有同学和她说了，她知道了。说来好笑，在我跟别人说喜欢那个女生的前几天，刚和那个女生吵过架，但是，后来又突然跟别人宣布我喜欢她。这个结果导致，我一直不好意思和她说话，我俩之间坐着很近，但很尴尬，谁也不怎么和对方说话，我甚至连直接和她对视的勇气都没有，就这样维持到了六年级，我们又重新分了班，我们不在一个班了。

到了六年级，男同学不仅喜欢给女生写纸条，处对象，而且也有一些学会了打篮球，这可是追求女生的通行证，课间操场打比赛有很多女生观看，篮球打的好的都有了女朋友，我也试图打篮球，但是没有运动天赋，打的很糟糕，总是被队友否定，埋怨，不愿意带我玩，这使得我对篮球渐渐失去了兴趣，也
有内耗的话，会让你轻度抑郁或者严重抑郁。没有内耗，往小了说，可以让你过上平和快乐的生活，往大了说，建功立业都有可能，做事时会有源源不断的正能量，精力充沛，心态坚强又强大！内耗对于不同的人，有0-100%不同的评分，可以说每个人都有不同程度的内耗，只不过有的人会调节自己，有的人不会，内耗时间久了，会养成这种思维习惯，越来越严重，不能忽视！

目前，我依旧是个普通人，但是是一个轻松的普通人，我比别人差的自卑感再也没有了，我会真心祝福比我在某方面好的人，希望他可以永久幸福下去。我知道我有自己的长处。之前自卑，但是现在走出来了，反而之前的经历变成了我的很好的经验，让我感情更加细腻，同理心更强，更能体会到别人的难处，更能预知到未来可能发生的危险，从而能够及时规避。

回顾我之前的经历，让我想起一段RAP歌词，“这就是我的生活如此多磨，就像水面上的叶子不停的漂泊。”当然，我的生活还在继续，磨难挫折坎坷也还在继续，但是我看问题的角度变了， 事物都有两面性，烦恼即菩提，我经历的挫折越多，我的心态越好，我越勇敢，我变的更加睿智，看问题更加全面，让我变的更强大。希望所有的读者朋友，都可以体会到顺应变化的力量，让自己从黑暗中看到黑暗的好处，认识到我们是如此的渺小，无法改变大自然的规律，同时我们又非常强大，可以变的无坚不摧！