于意识到自己可能、大概、也许招惹了个不得了的祖宗。
“根据《妖人婚姻法》第...第...”千喜喜趴在大理石办公桌上，兔耳蘸着印泥在空白处盖章，“严先生你编法规的时候能不能少写几个零？”
她突然举起放大镜对准男人瞳孔，“你眨眼频率比偷吃菜的灰狼精还快！”
严哲平面不改色地按下遥控器，律所百叶窗齐齐闭合：“这是妖管局最新版条例。”
他特意调出伪造的官网页面，“看到这个胡萝卜水印了吗？”
指尖划过婚姻存续期间每日需投喂十斤胡萝卜的条款，“国家认证。”
少女的鼻尖几乎贴上屏幕，发间铃兰香气漫过檀木办公桌。
严哲平向后仰倒在真皮椅背，看着阳光穿透她薄纱似的耳廓，忽然想起今晨的荒唐事——这只蠢兔子竟把剃须泡沫当奶油，在浴室镜子上画了个兔头结婚证。
“那我们要办人类婚礼吗？”千喜喜突然转身，婚纱目录哗啦啦铺满地毯，“白无垢好看！凤冠霞帔也漂亮！”
她兴奋地指着维密秀场图，“这个好！翅膀和我的耳朵很配！”
严哲平一口咖啡呛在喉间。他盯着少女比划翅膀时晃动的腰肢，突然觉得中央空调温度过高。
“简单点，拍个证件照...”
话音未落，整座律所突然剧烈震颤，妖力失控的千喜喜把婚纱杂志变成了活物。
“啾！”戴着兔耳头纱的模特从纸页中钻出，开始用Rap唱婚礼进行曲。
严哲平徒手捏住飞来飞去的请柬，发现落款处印着“新郎：严扒皮， 新娘：千傻兔。”
这场闹剧最终以妖管局特派员上门告终。
穿着道袍的办事处主任边收罚款边憋笑：“严律师，您这算自首还是炫妻？”
午夜十二点的钟声响起时，千喜喜正蜷在定制胡萝卜抱枕堆里研究婚姻义务。
4K电视突然跳出付费频道，充满磁性的女声在卧室回荡：“让您和伴侣的每个
